L’Oroscopazzo dal 6 al 12 aprile

L’OROSCOPAZZO, l’unico oroscopo che vi meritate

Previsioni dal 6 al 12 aprile

ARIETE

Incisivi amici dell’Ariete (nel senso ortodontico), entrate nella Settimana Santa con il vostro abituale approccio: petto in fuori e pancia in dentro, anche se nelle ultime settimane il menù quarantena vi ha resi più morbidi, se non altro nel girovita.

Il clima militaresco che si respira nelle strade, con multe che fioccano e posti di blocco anche dietro le panchine dei giardinetti, vi si addice. Evitate però di chiedere la parola d’ordine al partner ogni volta che va in bagno e non abbandonatevi a derive autoritarie con i figli, potrebbero farvi il sacco al letto come risposta.

Venere favorevole aumenta il fascino: fare l’occhiolino al fattorino delle pizze sarà il gol amoroso del periodo, ma non fate la ola. Non è il caso.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: un cubo di Rubik

TORO

Invece di piangere la Venere favorevole che è ormai un lontano ricordo, meglio concentrarsi sul partner che vi sta mettendo le corna di sicuro. Da qualche giorno si agghinda per andare a buttare la spazzatura! Indagate. Appostandovi per tutta la notte nel bidone dell’organico scoprirete che la gelosia è qualcosa che non potete permettervi. Se nemmeno questo bastasse a calmare l’insana gelosia che vi prenderà a metà settimana, trasformandovi in licantropi con la bava alla bocca durante la luna piena in Bilancia, ricordate che una separazione proprio adesso potrebbe costarvi cara: nell’impossibilità di cambiare casa, sareste costretti a cambiare la disposizione dei mobili ogni giorno finché durerà il lockdown.

Il lavoro vi entusiasma come l’arrivo del camion dei rifiuti all’alba.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: un topo morto.

GEMELLI

Frizzanti amici dei Gemelli, la vita è meravigliosa, per voi che trovate il modo di socializzare ovunque, e sareste capaci di organizzare un party nel deserto con le formiche rosse.

Niente riesce a turbare il vostro cielo in questo periodo dell’anno, con Saturno positivo che vi tira la volata. Peccato che siete chiusi in casa, ma niente panico: quando tutto questo sarà alle spalle anche i pianeti favorevoli vi avranno lasciato e potrete tornare all’abituale mediocrità.

Nel frattempo, con questa magnifica Venere nel segno, dateci dentro con le videochiamate e con gli allenamenti, ma ricordate: la mascella non è un muscolo e ogni tanto può anche stare a riposo.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: un gratta e vinci usato

CANCRO

Dolcissimi cancerini, su con la vita! Cos’è quella faccia? Non sarà mica scoppiata un Pandemia, orsù. Dite di sì? Vabbè, cosa volete che sia, a voi capita ben di peggio, e questa è solo una delle tante sventure che vi affliggono, e di cui vi dovete preoccupare ogni giorno.

Con nessun pianeta, dico proprio nessuno, a favore, la settimana si annuncia sfigherrima, e non vi riuscirà bene nemmeno la torta fatta in casa, che con ogni probabilità esploderà nel forno. Invece di infilarci la testa dentro, spegnetelo e dedicatevi a qualcosa di veramente innocuo: prendere il sole in terrazza senza muovervi potrebbe andare bene. Evitate attività pericolose e avventurose come farvi la tinta da soli o scaricare programmi sconosciuti nel PC: di virus ne abbiamo già abbastanza.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: uno scacciaguai

LEONE

Regali amici del Leone, fortunatamente hanno inventato lo Smart working, perché siete così intrattabili che potreste ingaggiare una rissa anche con il Dalai Lama (che, per la cronaca, è un mite cancerino). Intorno a metà settimana anche la Luna piena in Bilancia ci si mette a darvi fastidio, in una situazione già ampiamente compromessa.

I vostri conviventi preferiranno dormire al Pronto Soccorso dell’ospedale: è senz’altro più sicuro. Stringete i denti e tutta la zona pelvica fino alla fine della settimana, quando il pianeta delle chiacchiere, Mercurio, entrerà in Ariete, e potrete perlomeno azzeccare i bersagli giusti per i vostri insulti senza causa.

In compenso, tra le lenzuola siete un disastro: parlate nel sonno e non smettete di imprecare neanche dormendo.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: un taser

VERGINE

Stupefacenti amici della Vergine, con Mercurio opposto fino alla fine della settimana, aspettatevi di mettere il sale nel caffè anche se lo prendete amaro. Nonostante questo, state sereni, perché la vostra leggendaria scrupolosità, l’innato buon senso e la grande generosità che vi sono congeniali, saranno premiati con i doni che i pianeti lenti serbano per voi.

Il partner ringrazierà il cielo per avervi incontrato, i colleghi vi rimpiangeranno, subissandovi di telefonate e messaggi, i figli vi porteranno mazzi di fiorellini strappati all’aiuola di casa.

Anche il cane vorrà fare pipì solo sulle le vostre ciabatte.

Lo dico solo perché siete incredibilmente permalosi e altrimenti vi offendete.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: un anello con diamante (è un fake, che vi credevate?)

BILANCIA

La luna nel segno in questa settimana vi fa l’occhiolino, eleganti

amici della Bilancia, insieme a una splendida Venere in Gemelli che vi accompagnerà in una marcia trionfale per altri quattro mesi, cioè fino alla fine del lockdown, come dice Borrelli (un sadico dello Scorpione).

Il pianeta dell’amore vi guiderà nelle vostre attività preferite: abbinare i colori dei vestiti e trovare difetti al prossimo.

Non sbaglierete un colpo nemmeno con il partner che, pur di soddisfare ogni vostro desiderio, andrà a comprarvi il sushi a San marino, rischiando l’arresto per spaccio internazionale di cibo contaminato. Unico neo: il rapporto con i figli, che se ne fregano dei vostri DPCM (Decreto Per Conto Mio) e continuano a farsi i loro porci comodi.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: il Nobel per la Pace

SCORPIONE

Una Pasqua da ricordare, lussuriosi amici dello Scorpione, per i vostri parenti, che possono finalmente evitare di trascorrerla con voi. Con tutti i pianeti incarogniti, compresa una luna ingolfata a metà settimana che vi guarda torva, sarete più bellicosi di Mike Tyson se non gli mettevano il ketchup nel panino.

Frenate i vostri impulsi di morte, o alla fine della quarantena non vi sopporterà più nessuno, tanto meno il pesce rosso che state cercando di avvelenare, spegnendogli le sigarette nel depuratore dell’acqua.

Un piccolo aiuto ve lo concede il pianeta della fuffa, Mercurio, che nel fine settimana interrompe l’opposizione. Anche se voi non farete lo stesso, continuando a seminare zizzania senza alcun motivo.

Sul lavoro sono scappati tutti: chiedetevi come mai.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: una museruola

SAGITTARIO

Buone notizie, talentuosi amici del Sagittario: il vostro conto in banca piange, come al solito, ma tanto non c’è niente da comprare, in questa maledetta primavera! Niente paura, riuscirete ugualmente a indebitarvi con lo shopping online, perché il rosso, si sa, è in vostro colore preferito. Ma se il lavoro e le finanze non decollano, anzi, stagnano grazie alla duratura opposizione di Mercurio, il pianeta dei messaggi non recapitati e delle mancate consegne, in compenso sarà difficilissimo baciare chicchessia indossando una mascherina.

Fortunatamente, gli amici non vi abbandonano e vi coinvolgono in tante simpatiche catene sui social e inviano divertentissimi video che intasano la memoria del vostro cellulare.

Trattenete il ditino e non prenotate viaggi online. Ancora per un po’ viaggerete solo con la fantasia, che grazie al cielo non vi manca.

Sorpresa nell’uovo: un areoplanino di carta

CAPRICORNO

Calma e sangue freddo, sagaci amici del Capricorno. Con Giove burbero, cominciate ad averne abbastanza delle regole e delle rigide restrizioni che ci limitano. Il vostro lato ribelle potrebbe uscire allo scoperto durante questa settimana ricca di turbamenti celesti.

No, non potete uscire con barba e baffi finti al posto della mascherina e nemmeno indossare il passamontagna integrale è consigliabile: potreste essere tentati di rapinare una banca, dopo aver dato un’occhiata al vostro estratto conto. Non fatelo, a meno che non abbiate pescato la carta Uscite gratis di prigione.

Sul lavoro, vi toccherà sgobbare anche più di prima, con questo insopportabile smart working. L’unica cosa positiva è che adesso avete una buona scusa per non baciare amici e parenti ad ogni incontro.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: un herpes labiale

ACQUARIO

Siete quasi irritanti, amici dell’Acquario. Anche in questa tragica situazione globale, voi riuscite ad essere smaglianti e in splendida forma. Sarà senz’altro perché siete i Campioni Mondiali di discesa libera dal pero, ma anche questa settimana cadete in piedi. Ai vostri leggendari attacchi di indecisione, che vi troveranno perplessi di fronte al dubbio se cucinare maccheroni o spaghetti, uova al tegamino o bresaola, la sosta dell’arcigno Saturno nel vostro segno vi rende più riflessivi del solito.

Anche se una bella Venere vi fa risplendere gli occhi e vi dona un fascino particolare, cercate di non attaccare bottone quando siete in fila al supermercato: non tutti apprezzano la vostra parlantina inarrestabile.

Onorificenze in arrivo: dopo aver vinto la medaglia di Tuttologi dello Zodiaco vi apprestate a vincere anche la finale di Salto di palo in frasca.

Sorpresa nell’uovo: un utile portatovagliolo

PESCI

Ultima chiamata di Mercurio, sognanti amici dei Pesci. In chiusura di settimana il pianeta della Comunicazione entra in aspetto a voi sfavorevole e tornerete ad essere quei pasticcioni tritagonadi che siete di natura. Niente paura: la vostra soave disposizione d’animo degli ultimi tempi non ha ingannato nessuno, tantomeno chi vi conosce bene e nonostante questo vive con voi. In compenso, visto che l’avete raccontata a un bel po’ di persone, preparatevi a una serie di sanguinosi regolamenti di conti. Vi aspetta una vita in contumacia, perché dalla prossima settimana tutti quelli a cui avete fatto le scarpe nelle scorse settimane potrebbero bussare alla vostra porta. Con un’accetta in mano.

Sorpresa nell’uovo: un paio di manette

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